"The purpose of our lives is to be happy." - Dalai Lama
Uusi blogi, uusi alku.
Koin, että tälle oli tarvetta, sillä tosiaan, pieni elämänmuutos häämöttää edessä. Kyllähän sitä tälläkin hetkellä eletään, muutosten aikaa. Sitä on ollut ilmassa jo monen monta kuukautta. Siitä eivät monet vain vielä tiedäkään...
Kilometripostaus tiedossa, heti ensimmäiseksi tänne blogiin! Onnea vaan teille, jotka
ryhdytte kahlaamaan tekstiä läpi. Oh yeah! Tästä se lähtee!
Viime talvi oli minulle
melkoista sisäistä vuoristorataa näin suoraan sanottuna. Löysin
uusia ajattelutapoja asioista, vaikka tavallaan olinkin ajatellut
monesta asiasta samalla lailla – mutta nyt ne jotenkin paremmin
loksahtivat paikoilleen syvemmällä tasolla. Tajusin, mitä en
halua. Tajusin, mitä haluan. Kyyneleitä tuli vuodatettua,
ahdistusta rinnassa koettua. Ja niitä pieniä onnen ja tajunnan
pilkahduksia löydettyä.
Kun kouluun mennessä alkoi olo
olla kiukkuinen ja raskas, ymmärsin, ettei kaikki ollut kohdillaan.
Joulun jälkeen etenkin oli hankalaa, motivaatio lähti laskuun ja
kiinnostus sen mukana. Ensin ajattelin sen olevan väliaikaista, että
jokaiselle tulee tällainen hetki jossain vaiheessa opintoja, etenkin
ensimmäisenä vuonna. Ja päätin tunnustella fiiliksiä pidempään,
sekä näin antaa koululle ja opinnoille mahdollisuuden todistaa,
että olin väärässä.
Jonkin ajan kuluttua huomasin,
ettei mikään ollut muuttunut. Tajusin senkin, mitkä minua ikään
kuin painoivat nöyrtymään ajatukselle siitä, etten ollut oikeassa
paikassa. Ne olivat ne oikeat haaveet, jotka olin pitänyt iäisyydet
piilossa jossain sisimmässä - jotka olin lytännyt sinne varjoon
sillä perusteella, etten voisi koskaan mitään sellaista saada tai
saavuttaakaan.
Se oli pysäyttävä hetki. Kun
se tietoisuus iski tajuntaani. Että tämä kaikki, mitä minulle
juuri nyt tapahtui, ei ollut sitä, mitä minä halusin. Luulin
halunneeni, mutta se ei ollut sitä kuitenkaan. Se oli myös
pelottavaa. Ja hämmentävää. Varsinkin, kun kaikki ne ajatukset
piti sisällään muutaman kuukauden. Only I knew.
Niin kliseiseltä kuin se
kuulostaakin (ja olen erittäin huono kirjoittamaan tällaisesta,
mutta...), jokainen tallaaja täällä maan päällä on vastuussa
omasta onnellisuudestaan. Ja jos ei ole onnellinen, pitää asialle
itse tehdä jotain. Silti monet eivät tee asioille mitään. Ja
jäävät laakereilleen makaamaan. Keksivät tekosyitä, mikseivät
voisi tehdä jotain sellaista itselleen, mistä haaveilevat. Syinä
voivat olla se, ettei usko itseensä tai että on yksin unelmiensa
kanssa.
“Strength
comes from struggle. When you learn to see your struggles as
opportunities to become stronger, better, wiser, then your thinking
shifts from "I can't do this" to "I must do this.” -
Toni Sorenson
Se yksi olin minä. Ajattelin Au
Pair -seikkailun jälkeen, että nyt minun pitää hakea opiskelemaan
Suomessa jonnekin. Pakko. Vaikken ollutkaan varma alasta. Tai olin,
mutten hakenut sinne, koska tiesin, etten pääsisi ikinä tiukkojen
pääsykokeiden vuoksi. Hain siis muualle, koska kaikki muutkin
tekivät niin, ja kaikki sitä minulta odottivat, niin se oli myös
minunkin tehtävä. Käydä koulu, tehdä töitä, löytää ehkä
mies jossain vaiheessa, perustaa perhe, matkustella, jäädä
eläkkeelle ja kuolla pois.
Wrong.
Nojoo. En minä ihan noin
jyrkästi ajatellut, mutta suurin piirtein. Ja ai että olen ollut
idiootti. Tai semi-idiootti. Koska eihän se niin mene!
Hemmetti.
Minä olen oman elämäni
tärkein ihminen. Eikä sen nyt pitänyt kuulostaa itsekkäältä
bastardilta. Pointti on se, että ellen ole se tärkein, ei missään
ole mitään pointtia. Miksi pitäisi elää toisten kaavojen mukaan,
sellaisten kaavojen, joiden mukaan valtaosa väestöstä elää?
Miksi? Ei sellainen tee onnelliseksi. Tai noh, ehkä jotkut. Minua
ei. Vaikka minutkin on tavallaan kasvatettu sellaiseen tiettyyn
kaavaan, mikä tulee yhteiskunnan paineista. All I can say is:
Yyyyyh. Screw you.
Talvi-iltaisin kaivelin
internezzzzin syövereistä hyviä sanontoja ja rohkaisevia tarinoita
haaveiden toteuttajista. Kyllä, tämäkin kuulostaa kliseiseltä,
mutta niillä oli suuri vaikutus minuun. Ne vahvistivat ajatuksiani,
ja antoivat rohkeutta toteuttaa hassuja suunnitelmia päässäni.
Ihania suunnitelmia, mitä en ollut aiemmin uskaltanut
pohdiskellakaan. Ja äkkiä aloin saada päättäväistä hymyäkin
huulille. Vihdoin ja viimein!
"Ultimately,
you just have one life. You never know unless you try. And you never
get anywhere unless you ask." - Kate Winslet
En kuitenkaan halunnut vielä tuoda pohdintojani ääneen julki. En halunnut olla yksi niistä, jotka huutelevat ympäri ämpäri, että ”ARVATKAA MITÄ MÄ TEEN SEURAAVAKS??” Nope. Vasta sitten, kun asioille alkaisi tulemaan vankempi pohja, paljastaisin suunnitelmani. Enkä sitäkään heti kaikille. Pikkuhiljaa. Tärkeintä olin minä - ja se, että minä tiesin suunnitelmani. Jo se teki onnelliseksi. Jo se riitti ja rauhoitti. Hymyilytti.
It’s
your place in the world; it’s your life. Go on and do all you can
with it, and make it the life you want to live. –Mae Jemison
Sen päätöksen tein, että
koulua kävisin ensimmäisen vuoden loppuun asti. Sinnittelisin,
vaikka ei se helppoa tulisi olemaan. Eikä se ollutkaan. Tunsin
enemmän tai vähemmän syyllisyyttä koulussa käymisestä.
Ulkopuolisuuden tunne korostui entisestään. Kaikenlaiset tunteet
painivat pään sisällä.
Suunnitelmani alkoi olla
selvillä pitkien googletteluiltojen (thanks google!) jälkeen ja
tilasin englanninkielisen yo-todistuksenkin tulemaan. En vieläkään
voinut uskoa, mitä olin tekemässä. Kaikki tuntui joltain
ihmeelliseltä unelta. Mutta kyllä – vihdoin olin tekemässä
itselleni jotain, mitä oikeasti halusin. Tai ainakin uskoin
haluavani, oikein sydämen pohjasta. Sen olin oppinut, että
suunnitelmilla on tapana muuttua, eikä mistään satavarmastakaan
voi sanoa satavarmaksi mitään. Elämällä kun on tapana heittää
välillä häränpyllyä ja keikauttaa vaaka kumoon.
Eräänä maaliskuisena
sunnuntaina vanhempien luona, ruokailun jälkeen, pamautin kaikki
ilmoille ensimmäistä kertaa ääneen. Se oli vaikeaa, sillä niin
pitkään olin pitänyt kaikkea sisällä. Oli hankalaa avata suu ja
päästää sanat ilmoille. Pakko se oli nyt silti tehdä. Tiesin,
että jos pidentäisin kertomisaikaa, sitä vaikeampaa siitä ääneen
kertomisesta tulisi. Ja tiesin, että kaikki muuttuisi
realistisemmaksi, kun kaiken sanoisi ääneen.
”Tota... Taitaa olla nyt
ensimmäinen ja viimeinen vuosi, minkä tuota koulua käyn”,
aloitin haparoiden.
Dont be afraid to stand for what you believe in, even if that means standing alone. - Unknown
Äiti vastapäätä tuijotti
minua silmät selällään ja suu ammollaan. Isä istui takanani
kiikkustuolissa ja murahti jotain epämääräistä. Kaksi nuorinta
sisarustakin olivat kotona ja istuivat olohuoneessa, mutta
keskittyivät pelaamaan kännyköillään ja olemaan vain hiljaa.
Seurasi tiukkoja kysymyksiä,
epäileviä katseita ja ihmettelyä. Kyynelkanavatkin aukesivat.
Minulla siis. Ne olivat helpotuksen kyyneliä, että sain sanottua
kaiken, mitä pitikin. Saatoin tosin olla hieman ahdistunutkin, sillä
vanhempani eivät kauhean hyvin asiaa heti nielleet – aivan niin
kuin olin epäillytkin. He tarvitsivat aikaa sopeutua tähän
ajatukseen. Totta kai.
Olin kuitenkin päätökseni
tehnyt, ja se piti. Olen sellainen persoona, jonka päätöksiä ei
vähällä saateta kumoon. Ja myös sellainen, joka jostain asiasta
kiinnostuttuaan ei tule kiinnostustaan pois heittämään. Monet
lapsena kiinnostaneet asiat kiinnostavat vieläkin. Voisi kai sanoa,
että olen aika vakaa ihminen tällaisissa asioissa.
Kerroin, että lähtisin.
Lähtisin Koreaan. Seouliin. Korean kielen intensiivikurssille.
Ainakin puoleksitoista vuodeksi.
Edellistä blogia kauemmin seuranneet
tietänevät, että olen ollut kiinnostunut korealaisista draamoista
ja musiikista jo muutaman vuoden tässä. Tänä vuonna tulee
(vasta?) 3 vuotta täyteen. Kiinnostus iski siis parikymppisenä.
Ikinä aiemmin en ollut juurikaan kiinnostunut mistään
aasialaisesta. En nyt jaksa tässä sen kummemmin taas kertoa, miten
se kiinnostus lähti liikkeelle, koska tästä blogista sekin löytyy,
jos vähän kaivelee.
Olen kovasti yrittänyt
itsenäisesti opetella koreaa, huonoin tuloksin. Olen huono
opettelemaan itsenäisesti mitään. Noh, osaanpahan lukea hangulia
ja sanoa perus-heit ja rakastan sinua. Se vaan nyt ei ole tarpeeksi.
I want to learn it all!
Siitä se ajatus vähän niin
kuin lähti. Kun huomasin, että vieläkin se korean kieli kiinnosti
ja veti puoleensa suunnattomasti päivittäin, päätin, että minä
lähden opettelemaan sen kielen. Olin jo aiemmin yrittänyt tutkia,
olisiko Suomessa mahdollisuutta tähän, mutta nääh. Tajusin
senkin, ettei minua Suomeen kiinnostanut jäädä. Kaipasin jotain
ihan muuta. Olin kai kaivannut jo jonkin aikaa, mutta minä hölmö
en ollut sitä vain tiedostanut.
Tässä oli vielä se juttu,
että tiesin katuvani, ellen lähtisi. Nyt oli se aika. Aika lähteä.
Tiesin, että tämä on koettava nyt. Se tuntui oikealta. Syteen tai
saveen.
Intensiivikurssista olen kuullut
kaikenlaista, niin hyvää että huonoa. Enimmäkseen hyvää. Sen
tiedän, että se on kirjaimellisesti intensiivistä. Ja normaalia
elämää siellä eletään, vaikka vieraassa maassa ollaankin. Onhan se tietenkin todella erilaista ja alussa viehättävää ja
iihihihiii, kunnes se arki sitten kunnolla koittaa. Tässähän on
sekin vielä, että minä lähden ihan yksin, tuntematta sieltä
oikeastaan ketään sen kummemmin. Aloitan kaiken siis niin sanotusti
aivan alusta. Olen varautunut siihen, että sitä saattaa olla aika
yksinäistä alussa.
Kaikki tämä tuntuu
mielettömältä. Uskomattomalta. Niin hyvältä. Se tunne, kun löysi
sisältään rohkeuden lähteä työstämään unelmiaan uudestaan...
Se vain... Se oli helpottavaa. Ja jotain niin paljon suurempaakin.
Sitä löysi itseäänkin taas vähän. Hmm, nyt tuo kuulostaa siltä,
kuin olisin ollut ihan hukassa viimeiset vuodet. Ei sentään! Uskon,
että kaikki ihmiset ovat aina enemmän tai vähemmän eksyksissä
elämässään, tiedostaen tai ei tiedostaen. Koska kuka tietää,
mitä tapahtuu huomenna? Viikon päästä? Kuukauden? Vuosien? Ei
kukaan.
Tiedän, etteivät kaikki
suunnitelmaani ymmärrä. Ai mikseivät? Noh, eihän tuosta mitään
ammattia saa. Opin kielen vaan. That's it. Vai onko se ”vaan”?
Mielestäni kielten oppimisesta ei ole mitään haittaa. Ja on
minulla jatkosuunnitelmiakin tämän jälkeen, mutta enpäs kerro
niistä. Ovat vielä niin alustavia ajatuksia vasta. Ja mikäs kiire
minulla on niitä nyt juuri ajatella – haluan keskittyä tuohon
tulevaan seikkailuun.
And again... Minun
suunnitelmani. Minun mielenkiintoni. Mine, mine, mine. En edes jaksa
välittää, jos kukaan ei halua tukea minua tässä asiassa.
Tärkeintä on se, mikä tuntuu itsestä hyvältä, paremmalta,
parhaimmalta. It's all that matters really. I matter.
Tätä syväanalyysia kai voisi
jatkaa loputtomiin, mutta ihan tämän blogitekstin pituutta säälien
typistelen ja alan lopettelemaan. Huhhuh!
Eihän tämä tarina ihan tähän
lopu – lisää on tulossa, paljon! Tämähän oli vasta tällainen
alkusoitto... Tulevissa postauksissa kertoilen, miten ja minne hain
opiskelemaan koreaa, milloin lentoni lähtee Seouliin jne.
Tämän ensimmäisen postauksen
idea oli nyt vain avata tätä salaisuuttani vähän päivänvaloon.
Nyt se ei olekaan enää niin salaista. Onpas hassua!
Tällä hetkellä oloni on hyvin
päättäväinen. Minua myös pelottaa ja jännittää, hyvällä
tavalla. Pitkästä aikaa.
Kaikki kuvatukset ystävältämme googlelta.